|
от меня всякости
| |
| Rgaf | Date: Среда, 2007-11-21, 12:47:46 | Message # 526 |
Зеленый Ахтунг
Posts: 3699
Reputation: 27
Status: Offline
| Дом 2
Алёна возвращается на проект из поездки в Тюмень. Девчонки окружают её:
- Ну, как съездила, что привезла?
- Ой, не знаю, я ещё не проверялась!
Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!
|
| |
| |
| Rgaf | Date: Среда, 2007-11-21, 13:46:43 | Message # 527 |
|
Зеленый Ахтунг
Posts: 3699
Reputation: 27
Status: Offline
| О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот хуйни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал хуйню?! Извини, дарагой, я хуйней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то хуйню спрашивает, зебал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе Танино сердце не выдерживает.
- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!
|
| |
| |
| Rgaf | Date: Среда, 2007-11-21, 14:37:12 | Message # 528 |
|
Зеленый Ахтунг
Posts: 3699
Reputation: 27
Status: Offline
| Нескафэ-классик - свежый аромат жжоной изоляции.
Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!
|
| |
| |
| Rgaf | Date: Среда, 2007-11-21, 14:38:11 | Message # 529 |
|
Зеленый Ахтунг
Posts: 3699
Reputation: 27
Status: Offline
| Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви...
Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!
|
| |
| |
| Rgaf | Date: Среда, 2007-11-21, 14:39:05 | Message # 530 |
|
Зеленый Ахтунг
Posts: 3699
Reputation: 27
Status: Offline
| Ни что не придает такой бодрости пробуждения от сна, как подзатыльник от начальника на рабочем месте.
Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!
|
| |
| |
| Rgaf | Date: Среда, 2007-11-21, 14:39:40 | Message # 531 |
|
Зеленый Ахтунг
Posts: 3699
Reputation: 27
Status: Offline
| ПИПЕЦ - это самец пипетки.
Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!
|
| |
| |
| Rgaf | Date: Среда, 2007-11-21, 14:40:10 | Message # 532 |
|
Зеленый Ахтунг
Posts: 3699
Reputation: 27
Status: Offline
| Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!
|
| |
| |
| Rgaf | Date: Среда, 2007-11-21, 14:41:18 | Message # 533 |
|
Зеленый Ахтунг
Posts: 3699
Reputation: 27
Status: Offline
| Президент Ющенко предлагает решить парламент легитимности, депутаты - лишить и парламент, и президента неприкосновенности. Народ считает, что будет достаточно всех их лишить невинности.
Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!
|
| |
| |
| Chezara | Date: Среда, 2007-11-21, 16:09:30 | Message # 534 |
Изольда Сгущенкина
Posts: 686
Reputation: 18
Status: Offline
| http://pics.livejournal.com/min_herc/pic/0000y0wg
В действительности все совершенно иначе.
|
| |
| |
| Rgaf | Date: Среда, 2007-11-21, 16:13:53 | Message # 535 |
|
Зеленый Ахтунг
Posts: 3699
Reputation: 27
Status: Offline
| Юль... ну ты поняла 
Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!
|
| |
| |
| Rgaf | Date: Четверг, 2007-11-22, 10:24:00 | Message # 536 |
|
Зеленый Ахтунг
Posts: 3699
Reputation: 27
Status: Offline
| 
Attachment:
7991305.gif
(51.6 Kb)
Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!
|
| |
| |
| zzzMPAKzzz | Date: Четверг, 2007-11-22, 13:56:31 | Message # 537 |
Сперматозавр мозолистый
Posts: 1938
Reputation: 8
Status: Offline
| бугога
|
| |
| |
| Rgaf | Date: Четверг, 2007-11-22, 15:28:31 | Message # 538 |
|
Зеленый Ахтунг
Posts: 3699
Reputation: 27
Status: Offline
| Стоит танк на дороге. Под ним сидят танкисты, гусеницу чинят. Подходит фея.
- Мужики, что делаете?
- Ебемся !!!
- А по-настоящему хотите?
- Хотим !!!!
Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня!
Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!
|
| |
| |
| Rgaf | Date: Четверг, 2007-11-22, 15:29:39 | Message # 539 |
|
Зеленый Ахтунг
Posts: 3699
Reputation: 27
Status: Offline
| Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!
|
| |
| |
| Rgaf | Date: Четверг, 2007-11-22, 15:38:16 | Message # 540 |
|
Зеленый Ахтунг
Posts: 3699
Reputation: 27
Status: Offline
| Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, ебальники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.
Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:
- Хуйня, прорвёмся, поехали…
Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:
- Гаси свет!!!
Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:
- Глуши, выходим, толкаем!!!
Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:
- Что, сломались?? Может помочь чем????
- Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков…
- Вы же пьяные все!!!!!
На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно заебавшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:
- Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается….
Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!
|
| |
| |
|
|
