от меня всякости

Date: Пятница, 2007-12-21, 12:24:57 | Message # 751

Зеленый Ахтунг

Posts: 3699

Reputation: 27

Status: Offline

Ночной клуб. Захожу в туалет (мужской) и вижу: никого нет, только посредине стоит девушка и задорно так заливисто смеётся. Задаю логичный вопрос:
-Милая моя, а что это вы тут одна-то веселитесь?
На что получаю логичный ответ:
-Я не одна, я пьяная....

Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!

Rgaf

Date: Пятница, 2007-12-21, 12:31:59 | Message # 752

Зеленый Ахтунг

Posts: 3699

Reputation: 27

Status: Offline

Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!

Rgaf

Date: Пятница, 2007-12-21, 12:36:10 | Message # 753

Зеленый Ахтунг

Posts: 3699

Reputation: 27

Status: Offline

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот кто-то доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуевает, пришелец , не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.

Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!

Rgaf

Date: Пятница, 2007-12-21, 12:44:51 | Message # 754

Зеленый Ахтунг

Posts: 3699

Reputation: 27

Status: Offline

Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне.... проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут... почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу.. есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...она входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!

Rgaf

Date: Пятница, 2007-12-21, 13:13:22 | Message # 755

Зеленый Ахтунг

Posts: 3699

Reputation: 27

Status: Offline

Мозг - странная штука. Вроде и борозда посредине есть - и не жопа...

Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!

Rgaf

Date: Пятница, 2007-12-21, 13:13:34 | Message # 756

Зеленый Ахтунг

Posts: 3699

Reputation: 27

Status: Offline

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!

Rgaf

Date: Пятница, 2007-12-21, 13:13:55 | Message # 757

Зеленый Ахтунг

Posts: 3699

Reputation: 27

Status: Offline

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!

Rgaf

Date: Пятница, 2007-12-21, 13:16:37 | Message # 758

Зеленый Ахтунг

Posts: 3699

Reputation: 27

Status: Offline

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Мы ананисты, ребята мускулистые, нас не заманишь сиськой мясистой!

Love-mate

Date: Пятница, 2007-12-21, 13:17:09 | Message # 759

щЁлка

Posts: 600

Reputation: 8

Status: Offline

Quote (Rgaf)

Точняк!

Post edited by Love-mate - Пятница, 2007-12-21, 13:18:27

DrunkMaster

Date: Пятница, 2007-12-21, 22:03:50 | Message # 760

4-хухое. Кошковил. СЫРРРР!!!

Posts: 1413

Reputation: 12

Status: Offline

Quote (Rgaf)

таааак ненадо тут про ватерполистов bash

Love-mate

Date: Воскресенье, 2007-12-23, 00:02:38 | Message # 761

щЁлка

Posts: 600

Reputation: 8

Status: Offline

Будни операторов пейджинговой связи.

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую,
мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и
утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Добавлено (2007-12-23, 00:02:38)
---------------------------------------------
Ух. Товарисчи, я тупо в шоке. Я самый огромный лузер на всей планете. Вечно попадаю в какое-нибудь гавно, но чтоб до такой степени...
Прихожу себе утром на работу, собралась пальто в кладовку повесить... И тут вижу - полы мокрые, аж подсыхают уже... С ужасом понимаю, ЧТО на самом деле происходит, распахиваю дверь туалета ... и мне на ноги течет гавно! Позвонила всем кому могла, вызвали сантехников, аварийку, кого только мы не вызвали! В магазине собралось половина ЖЕКа, но все это время они почему то не могли перекрыть на стояке воду. И мы с напарницей таскали дерьмо ведрами))) Вынесли наверно ведер за 100... Пока бегали я случайно подскользнулась, и мне на штанину выплеснулось полведра этих сцак))) очень приятное ощущение) Но и на этом все не закончилось. Есть такая специальная штука, типо длинная арматура, с одной стороны в трубу пихают, а с другой стороны крутят, чтоб все нечистоты вычистить. Ну вот сантехники так старательно крутили эту херню, что пришлось потом и стены до потолка от гавна отмывать) С горем пополам носили мы какашки с десяти утра и до шести вечера, пришлось руками выгребать все гавно из-за унитаза, что плотно отпечаталось на моей психике) И угадайте. Чем забилась труба? Угу. Тампаксами и прокладками! Мы вынесли их в немерянном количестве. Я впадаю в депрессию!!!
В такой позе отгребали, что теперь все дико болит. Завтра наверно с кровати не встану) Но и на этом все не закончилось. Только собрались идти домой, как у нас над дверями заклинило жалюзи, мать их. Мы их мучили минут 30, пока нам какой-то мужчина не помог. Еле еле приползла домой, разделась, собралась в душ... Но и на этом все не закончилось) Позвонили из охраны и сказали что сигнализация блять не сработала! Я молча достаю грязные обосранные вещи, одеваю их обратно и со слезами на глазах прусь на работу закрывать заново) По дороге успела выпить заранее купленного на вечер пива (дефолт), закрыла чертов магазин и вернулась подыхать.
Хотя есть во всей этой ситуации и позитивные моменты. Я еще никогда за день столько не ржала, и матюкалась я покруче чем сантехники, чему они были почему то несказанно рады и ржали вместе со мной)
Shit happened)))
-Дети, вы помните? Нельзя говорить "этот день просто дерьмо?", правильно говорить "День просто на удивление дерьмистый!"