Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

[16:36] * Valerikъ чуть зевальник не порвал, так зевнул
[16:37] <- ARA - > чуть не считается, Хуф помоги товарищу
[16:37] <Hufa> Ыыы
[16:37] <Hufa> Счас.

Мама, понятное дело, в шоке!! Летит в комнату: "Сына! Как ты можешь так разговаривать?? Тебе всего 6 лет! Дуй в угол - думай там два часа о своем поведении!"

Сынуля честно отстоял два часа в углу, подумал. Выходит, подрывается опять играть в паровозик. Мама на кухне пасет. слышит: паровозик, как в прошлый раз, бегал-бегал, остановился и сын громко, на всю комнату: -
- Уважаемые пассажиры, это последняя остановка перед Бостоном. Просим вас не забывать свои вещи в вагоне. Желаем вам приятно отдохнуть. Надеемся с вами еще увидеться! Пассажиров, следующих до Бостона, просим занять свои места в вагоне. помните, что багаж вы можете разместить под сиденьями. Желаем вам приятного пути! А если кого-то сильно *бёт, что поезд с двухчасовым опозданием отходит - идите на кухню к *банутой начальнице станции и сами с ней разговаривайте!

КОРОЧЕ, БЛЯ, ГДЕ-ТО В ДАЛЕКОМ ГОРОДЕ СТОКГОЛЬМ, ШВЕЦИЯ, ПОНАСТРОИЛИ ДО ХУЯ ДОМОВ. ПРИЧЁМ РАЗНЫХ. С ТУПЫМИ УГЛАМИ И С ОСТРЫМИ. КАК ВЕРНО ЗАМЕТИЛА АСТРИД ЛИНДГРЕН ПО ПОХМЕЛКЕ, ТУПЫЕ УГЛЫ СТРОЯТ ТУПЫЕ РАБОЧИЕ, ОСТРЫЕ - ОСТРЫЕ РАБОЧИЕ. В ОДНОМ ИЗ ТАКИХ ОСТРЫХ ДОМОВ ЖИЛА ОБЫКНОВЕННАЯ СЕМЕЙКА ПО ФАМИЛИИ СВАНТЕСОН. ПАПА, МАМА И ТРИ РАСПИЗДЯЯ. ПРАВДА, САМЫЙ МЛАДШИЙ РАСПИЗДЯЙ ВОЗОМНИЛ О СЕБЕ ХУЙ ЗНАЕТ ЧЁ. Я, ГРИТ, НЕ ОБЫКНОВЕННЫЙ ПИЗДЮК, Я, МОЛ, ОСОБЕННЫЙ МАЛЫШ. HО ЭТО ПИЗДЁЖ. ТАКИХ КАК ОН ДО ХУЯ - СЕМИЛЕТНЫХ ОНАНЮГ, КОТОРЫЙ ПО ВЕЧЕРАМ РАСКУРИВАЮТСЯ ВО ДВОРЕ. HО ЭГО НИКТО И НЕ РАЗУБЕЖДАЛ - ХОЧЕТСЯ РЕБЁНКУ ПИЗДИТЬ, ПОЖАЛУЙСТА. ВЫРАСТEТ - ПОЙМЁТ. САМЫЙ ГЛАВНЙ ПИЗДЮК - БОССЕ. СРЕДНИЙ ПИЗДЮК НЕ ПИЗДЮК, А ПИЗДЮЧКА - ЕЙ 14 ЛЕТ. HО, БЛЯ, НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО ЗДЕСЬ ВСЕ ТАКИЕ ОБЫЧНЫЕ И ОБЫКНОВЕННЫЕ. HА КРЫШИ ЖИЛ БОМЖ ПО ИМЕНИ КАРЛСОН. ВОТ ЭТО УЖЕ НЕОБЫЧНО. ВСЕ БОМЖИ ЖИВУТ В ПОДВАЛАХ ИЛИ ЕЩЁ ХУЙ ЗНЕТ ГДЕ, А ЭТОТ НА КРЫШЕ. И ПОЭТОМУ ВЫЕБЫВАЕТСЯ. У НЕГО НА СПИНЕ В РЕЗУЛЬТАТЕ МУТАЦИИ ВЫРОС ПРОПЕЛЕР. ВОТ ОН СУКА НАЖМЁТ НА ПУПОК СЕБЕ И ЛЕТАЕТ. И НАДО ЗАМЕТИТЬ, БОМЖ НЕХУЁВО ЖИВЁТ. ПОНАПИЗДИТ ВОДЯРЫ И ПО ВЕЧЕРАМ БУХАЕТ НА КРЫШЕ. HИ МУСОРОВ, НИ КОГО. КРАСОТА. ПОЛУЧИЛОСЬ ТАК, ЧТО МАЛЫШ ПОЗНАКОМИЛСЯ С КАРЛСОНОМ. ВОТ ЭТО ОНИ ЧУДИЛИ, ПРОСТО ПИЗДЕЦ. ПОЗНАКОМИЛИСЬ ОНИ ОДНИМ ХУЕВЫМ ВЕЧЕРОМ. КАРОЧЕ, ПРИПОЛЗ МАЛЫШ ДОМОЙ ОБДОЛБЛЕНЫЙ В ХЛАМ. HА НЕГО ОРАЛА ВСЯ СЕМЬЯ ПО ОЧЕРЕДИ. ПАПА КРИЧАЛ, ЧТО, МОЛ, НЕ ХУЯ ПО УЛИЦАМ ШАТАТЬСЯ. МАМА РАСПИЗДЕЛАСЬ ЧТО У НЕЁ НЕ СЫН А МУДАК, А БОССЕ ПРОСТО НАДАВАЛ ПИЗДЫ ЗА ТО, ЧТО ТОТ НЕ СМЫЛ В ТОЛЧКЕ СВОЙ ПОНОС. А НАДО СКАЗАТЬ, ЧТО У МАЛЫША БЫЛА СЛАБОСТЬ К СОБАКАМ. ЛЮБИЛ ОН НАД НИМИ ИЗДЕВАТЬСЯ. ОДНОЙ СТРУЧОК ПЕРЦА В ЗАДНИЦУ ЗАСУНЕТ, ДРУГОЙ ТАБАКА ДАСТ ПОНЮХАТЬ. HО ЕМУ НЕ ХОТЕЛИ ПОКУПАТЬ СОБАКУ, МОЛ, ПИЗДЮК ЕЩЁ. HУ ВОТ, МАЛЫШ ПОЛУЧИЛ ПИЗДЫ И ПОТОПАЛ В СВОЮ КОМНАТУ. СЕЛ У ОТКРЫТОГО ОКНА И СТАЛ ДРОЧИТЬ БЛЯ С ГОРЯ. ВДРУГ ОН УСЛЫШАЛ ЖУЖАНИЕ. МИМО ОКНА ПРОЛЕТЕЛ КУЛЬ С ДЕРЬМОМ. МАЛЫШ ПРОТЁР ГЛАЗА И УБЕДИЛСЯ, ЧТО ЭТО НЕ КУЛЬ С ДЕРЬМОМ, А ПРОСТО ЖИРНЫЙ, БЕСФОРМЕННЫЙ, ГРЯЗНЫЙ И ВОНЮЧИЙ МУДАК, У КОТОРОГО НА СПИНЕ ЖУЖАЛ ПРОПЕЛЕР. МУДАК ПОВЫЕБЫВАЛСЯ ПЕРЕД ОКНОМ И СЕЛ НА ПОДОКОННИК.
- ПРИВЕТ! - СКАЗАЛ ОН ХРИПЛЫМ, ПРОКУРЕННЫМ И ПРОПИТЫМ ГОЛОСОМ, - МОГУ ЛИ Я ЗДЕСЬ ОПУСТИТЬ СВОЙ ЭСС?
- КОНЕЧНО, КОНЕЧНО, - СКАЗАЛ МАЛЫШ БЫСТРО.
- А КАК ТЕБЯ ЗОВУТ? - СПРОСИЛО ВОНЮЧЕЕ СУЩЕСТВО.
- МАЛЫШ. МНЕ СКОРО БУДЕТ 8 ЛЕТ, - ПОХВАСТАЛСЯ МАЛЫШ.
- А... ПИЗДЮК ЕЩЁ, - ВАЖНО СКАЗАЛ КАРЛСОН.
- А Я КАРЛСОН.
- А СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ?
- ТЫ, БЛЯДЬ, ПИЗДЮК, НЕ ЗАДАВАЙ ТУПЫХ ВОПРОСОВ. Я МУЖЧИНА В САМОМ РАСЦВЕТЕ СИЛ, ПОНЯЛ?
- ДА ХУЛИ НЕ ПОНЯТЬ, - ПОЖАЛ ПЛЕЧАМИ МАЛЫШ.
КАРЛСОН ВАЖНО ОБОШЁЛ КОМНАТУ И УВИДЕЛ СТАРУЮ ПАРОВУЮ МАШИНУ.
- ЗАЕБИСЬ... - ПРОШЕПТАЛ ОН. - ДАВАЙ ЗАПУСТИМ.
- HЕЕЕЕ! HИ ХУЯ, - СКАЗАЛ МАЛЫШ. - БЛЯДЬ, ТОЛЬКО С ПАПОЙ, А ТО ОН МНЕ ЯЙЦА ОТОРВЁТ...
- HУ, В НАТУРЕ, ПИЗДЮК, - СКАЗАЛ КАРЛСОН. - ПАПА, МАМА, ПРОСТО ПИЗДЕЦ. СЧИТАЙ ЧТО Я ТВОЙ ПАПА И Я ТЕБЕ РАЗРЕШИЛ.
- ЗАЕБИСЬ, - ПРОСИЯЛ МАЛЫШ. - ДАВАЙ ЗАПУСТИМ.
КАРЛСОН ДОСТАЛ ДЕНАТУРАТ, КОТОРЫЙ СТОЯЛ НА ПОЛОЧКЕ И ОТХЛЕБНУЛ ПОЛ-БАНКИ.
- АХУИТЕЛЬНО! - РЫГНУЛ ОН. - ЛЮБЛЮ Я ЭТУ ВЕЩЬ. ЗАЛИВ ДЕНАТУРАТ В МАШИНУ, ОН ВРУБИЛ ЕЁ. МАШИНА ЗАПЫХТЕЛА И ПОЕХАЛА.
- УРРРАА! - ЗАВОПИЛ КАРЛСОН. - ОНА ДВИГАЕТСЯ.
- СЕЙЧАС ПЕРЕГРЕЕТСЯ... - ЗАБЕСПОКОИЛСЯ МАЛЫШ.
-HИХУЯ! - СКАЗАЛ КАРЛСОН. ДЕНАТУРАТ УЖЕ УДАРИЛ ЕМУ В ГОЛОВУ. - Я ЕЁ ОСТУЖУ.
КАРЛСОН РАССТЕГНУЛ ШИРИНКУ И СТАЛ ССАТЬ НА МАШИНУ, ПРОМАХИВАЯСЬ И ПОПАДАЯ НА КОВЁР.
- ТЫ ЧТО? - ЗАКРИЧАЛ МАЛЫШ. - ЕБНУЛСЯ СОВСЕМ?
- СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ. - ЗАВЕРИТЕЛЬНО СКАЗАЛ КАРЛСОН.
- Я НА ХУЙ СПЕЦИАЛИСТ ПО ПАРОВЫМ МАШИ.....
ПАРОВАЯ МАШИНА РАЗЛЕТЕЛАСЬ НА КУСКИ. ВЗРЫВ БЫЛ ТАКОЙ СИЛЬНЫЙ, ЧТО ВЫЛЕТЕЛИ ОКНА.
- ТЫ ВИДЕЛ? - ЗАВОПИЛ КАРЛСОН. - ОНА ЕБНУЛА!!!!!!!!!! КАЙФ!!!
МАЛЫШ РОНЯЛ СЛЁЗЫ НА КОВЁР, КОТОРЫЕ РАСТВОРЯЛИСЬ В МОЧЕ КАРЛСОНА.
- ТЫ ЧТО СДЕЛАЛ, УБЛЮДОК? - ПЛАКАЛ МАЛЫШ. - МОЯ ЛЮБИМАЯ ИГРУШКА.....
- HЕ ССЫЫЫ! У МЕНЯ НА КРЫШЕ ДО ХУЯ ТАКИХ ПАРОВЫХ МАШИНОК. Я ТЕБЕ ЛЮБУЮ ОТДАМ.
- ДА НЕ ПИЗДИ! - ГОРЬКА СКАЗАЛ МАЛЫШ.
- Я НЕ ПИЗДЮ БЛЯ, - ОБИДЕЛСЯ КАРЛСОН. - САМ ПИЗДИШЬ. ИЗ- ЗА КАКОЙ-ТО СРАННОЙ ПАРОВОЙ МАШИНЫ ВОЙ ПОДНЯЛ. ПОЛЕТЕЛ Я НА ХУЙ ОТСЮДА, ТУТ ЛОВИТЬ НЕЧЕГО. МАЛЫШ МАХНУЛ РУКОЙ И УПАЛ НА КРОВАТЬ, ЗАРЫДАВ. КАРЛСОН СПЛЮНУЛ, ПОССАЛ ЕЩЁ РАЗ И УЛЕТЕЛ.

- ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ, В НАТУРЕ. Я Ж ВАМ ГОВОРЮ, ЧТО ЗОВУТ ЕГО КАРЛСОН. ЖИВЁТ ОН НА КРЫШЕ, - ОТПИХИВАЛСЯ МАЛЫШ, ТРОГАЯ СВОЮ ЗАДНИЦУ, КОТОРАЯ ГОРЕЛА И НЫЛА ПОСЛЕ СТОЛКНОВЕНИЯ С ПАПИНЫМ РЕМНЁМ.
- HУ ТЫ, УПРЯМЫЙ, КАК ОСЁЛ, - СКАЗАЛА МАМА, - Я ПЕРЕСРАЛА, СЛОВ НЕТ. ВЗРЫВ БЫЛ ПРОСТО НЕДЕТСКИЙ... КОНЬКИ НАРЕЗАЛ БЫ, А ПОТОМ...
- ДА Я Ж ВАМ ГОВОРЮ, - ЗАКРИЧАЛ МАЛЫШ, - КАРЛСОН СПЕЦ ПО МАШИНАМ. HИ ХУЯ БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ...
- АХ ТЫ БАКЛАН, В НАТУРЕ, - ВЗБЕСИЛСЯ ПАПА. - У ТЕБЯ ГУСИ ПОЛЕТЕЛИ, ЧТО-ЛИ? ЗА ЛОХОВ ПРЕДКОВ СЧИТАЕШЬ? ХОРОШ ЛУНУ КРУТИТЬ... ШО ЗА КАРЛСОН? ПОНАПРИДУМЫВАЛ....
- HИХУЯ Я НЕ ПРИДУМАЛ!!!!
- ДА ИСЧЁ И ЛЕТАЕТ, - ПОДМИГНУЛ БОССЕ ОТЦУ. - ЛЕТАЕТ!!!! МОЖЕТ ДАЖЕ ЗАВТРА ЗАЛЕТИТ!!!
- ХОРОШ, - СКАЗАЛА МАМА, - ТЫ ЕЩЁ ОТ ТРАВКИ НЕ ОТОШЁЛ, КОТОРУЮ С ДРУЗЬЯМИ В ШКОЛЕ ВЫКУРИЛ. ЛУЧШЕ СКАЖИ, КТО БУДЕТ СТЁКЛА ВСТАВЛЯТЬ?
- ДА ХУЙ С НИМИ, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ, - СКАЗАЛ МАЛЫШ, ПУСКАЯ СЛЮНУ.
- ПЕРЕДАЙ КАРЛСОНУ, ЧТО ЕСЛИ ЕЩЁ РАЗ ЗАЛЕТИТ, Я ЕМУ ПИЗДЫ ДАМ - СКАЗАЛ БОССЕ.
- ЕСЛИ ЗАЛЕТИТ, ТО ТОКО ОТ ТЕБЯ, - РАССМЕЯЛСЯ МАЛЫШ
...МАЛЫШ ВАЛЯЛСЯ НА ПОЛУ И ЛЕНИВО ПЕРЕЛИСТЫВАЛ PLAYBOY. ВДРУГ ОН УСЛЫШАЛ ЖУЖЖАНИЕ, И В КОМНАТУ ВЛЕТЕЛ КАЛРОСОН. ОН СДЕЛАЛ НЕСКОЛЬКО КРУГОВ ПОД ПОТОЛКОМ И УПАЛ НА ПОЛ. ПОДНЯВШИСЬ, ОН СДЕЛАЛ НЕСКОЛЬКО НЕУВЕРЕННЫХ ШАГОВ И ОСТАНОВИЛСЯ У СТЕНЫ, ПОКАЧИВАЯСЬ. ВСЯ КОМНАТА НАПОЛНИЛАСЬ ЗАПАХОМ ПЕРЕГАРА.
КАРЛСОН ПОПЫТАЛСЯ ЧТО-ТО ПРОСВИСТЕТЬ, НО ЕГО ГУБЫ ИЗДАЛИ КАКОЕ-ТО ЖУТКОЕ ДРЕБЕЖАНЬЕ. КАРЛСОН ПОДНЯЛ ГЛАЗА И УВИДЕЛ КАРТИНУ, КОТОРАЯ ВИСЕЛА НА СТЕНЕ.
- УХ ЁБ... - ПРОБОРМОТАЛ ОН. - КАКИЕ ПИЗДАТО КРАСИВЫЕ КАРТИНКИ. HО, НАХ, ПО СРАВНЕНИЮ С МОИМИ ЭТО ПОЛНАЯ РАЗМАЗНЯ.
МАЛЫШ ВСКОЧИЛ. ОН БЫЛ ТАК РАД, ЧТО МУДАК С ПРОПЕЛЕРОМ ВЕРНУЛСЯ.
- МИЛЬОН С ХУЕМ, - ВАЖНО СКАЗАЛ КАРЛСОН, - Я ИХ САМ РИСУЮ В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ. Я, БЛЯДЬ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ РИСОВАЛЬЩИК ВСЯКОЙ ХУЙНИ НА СВЕТЕ.
- ДА НЕ ПИЗДИ... - ИЗУМИЛСЯ МАЛЫШ, - А МОГУ ЛИ Я ПОДНЯТЬСЯ С ТОБОЙ НА КРЫШУ И ВООЧИЮ УБЕДИТЬСЯ, ЧТО ТЫ НЕ ПИЗДИШЬ...
- ХА-ХА... - РАССМЕЯЛСЯ ЕМУ В ЛИЦО КАРЛСОН. - Я НЕ ПИЗЖУ. БУДЕШЬ МОИМ ПОЧЁТНЫМ ГОСТЕМ. В ДРУГОЙ РАЗ.
- УХ.. ПОСКОРЕЙ БЫ! - ЗАВОПИЛ МАЛЫШ.
- HУ ТЫ ПИЗДЕЦ КАКОЙ НЕТЕРПИЛИВЫЙ... - ПОМОРЩИЛСЯ КАРЛСОН. - МНЕ Ж, БЛЯДЬ, ЕЩЁ УБРАТЬСЯ У СЕБЯ НАДО... ЭТО ТЕБЕ НЕ ХУХРЫ-МУХРЫ...
HАСТУПИЛО МОЛЧАНИЕ, В ТЕЧЕНИИ КОТОРОГО КАРЛСОН ЧЕСАЛ МУДЯ И ЗЕВАЛ.
- Я ХОЧУ ПОРАЗВЛЕЧЬСЯ. - ЗАЯВИЛ ОН. - ЕСТЬ У ТЕБЯ ТЕЛЕФОНЫ КАКИХ-НИБУДЬ ДЕВОЧЕК?
- HЕТ, - ЗАУЛЫБАЛСЯ ПОШЛО МАЛЫШ, - HО Я МОГУ ПОЗНАКОМИТЬ ТЕБЯ С МАМОЙ И С ПАПОЙ.
- ХЫХ... ДАВАЙ... Я Ж, БЛЯДЬ, ПИЗДЕЦ КАКОЙ... Я ИХ ПОРАЖУ... ЕБАТЬ-МОЙ-ХУЙ. - САМОДОВОЛЬНО ЗАХИХИКАЛ КАРЛСОН.
HО ВДРУГ МАЛЫШ ПОДУМАЛ, ЧТО ЕГО МАМА НА КУХНЕ ЖАРИТ ТЕФТЕЛИ. СУДЯ ПО ВСЕМУ, ЕСЛИ ПОЗНАКОМИТЬ МАМУ С КАРОЛСООНОМ ДО ОБЕДА, ТО ЭТОТ МУДАК ОСТАНЕТСЯ НА ОБЕД И СОЖРЁТ ВСЕ ТЕФТЕЛИ. HО КАРЛСОН ПРЕРВАЛ ЕГО РАЗМЫШЛЕНИЯ. ПРИНЮХАВШИСЬ, ОН ХОДИЛ ПО КОМНАТЕ И ЧТО-ТО БОРМОТАЛ. ВДРУГ ОН ЗАВОПИЛ ТАК, ЧТО МАЛЫШ ВЗДРОГНУЛ И ВТЯНУЛ ГОЛОВУ В ПЛЕЧИ:
- БЛЯ!!! ТЕФТЕЛЬКИ!!! ГОНИ ИХ СЮДЫ... - ЗАОРАЛ УБЛЮДОК С ПРОПЕЛЕРОМ.
МАЛЫШ ПОДУМАЛ, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ХУЯ. ОН ПОПЛЁЛСЯ НА КУХНЮ И СТАЛ ДЁРГАТЬ МАМУ ЗА ХАЛАТ:
- HУ ДАЙ МНЕ ПАРУ ТЕФТЕЛЕК... - ЗАХНЫКАЛ ОН. - ЧЁ ТЕБЕ, ЖАЛКО??? ДААААА?? А ЕЩЁ МАМА...
- ДА НА! - ЗАКРИЧАЛА МАМА. - ПОДАВИСЬ ИМИ, УЖАСНОЕ СУЩЕСТВО.... БЕРИ!!!
ОНА КИНУЛА В МАЛЫША ТАРЕЛКУ, НА КОТОРОЙ ЛЕЖАЛО 6 ТЕФТЕЛЕЙ. МАЛЫШ ПОЙМАЛ ТАРЕЛКУ, СОБРАЛ ТЕФТЕЛИ В КУЛАЧОК, КИНУЛ ТАРЕЛКУ ОБРАТНО В МАМУ И УБЕЖАЛ К СЕБЕ В КОМНАТУ.
- ГОЛОДНАЯ ХУЙНЯ!!! - ЗАКРИЧАЛ ОН. - ЖРИ ДАВАЙ... HО КАРЛСОНА НИГДЕ НЕ БЫЛО... МАЛЫШ С РАДОСТНОЙ УЛЫБКОЙ СТАЛ ПОГЛОЩАТЬ ТЕФТЕЛЬКИ. - ОН УШЁЛ.. ХЫ-ХЫ... БОЛВАН... - РАДОВАЛСЯ ОН.
- ДЫК НИ ХУЯ ОН НЕ УШЁЛ. - ЗАВОРЧАЛО ЧТО-ТО И ИЗ ПОД КРОВАТИ ВЫПОЛЗ ПЫЛЬНЫЙ КАРЛСОН. - ОН СПРЯТАЛСЯ...
ХМУРО ПОДОЙДЯ К МАЛЫШУ, ОН ВЫРВАЛ ТЕФТЕЛЬКИ ИЗ РУК МАЛЫША И СТАЛ ОСМАТРИВАТЬ ИХ.
- ЖАДНАЯ ТЫ СУКА... - ПРОВОРЧАЛ ОН.
- А Я ЖРАТЬ СЕЙЧАС ПОЙДУ. - ЗЛОРАДНО СКАЗАЛ МАЛЫШ. - Я, БЛЯ, СЪЕМ 20 ТАКИХ ТЕФТЕЛЕК, ЕЩЁ ПИВКА ПОПЬЮ И ПОДРОЧИТЬ УСПЕЮ.
- HУ ТЫ ПИЗДЕЦ, - НАДУЛСЯ КАРЛСОН, - СУКА МУДЕРНАЯ...
- ДА ЛАДНААА, - ЗАУЛЫБАЛСЯ МАЛЫШ. - HЕ БЕСПОКОЙСЯ. Я ТЕБЕ ОСТАВЛЮ... ТЫ ПОДОЖДИ МЕНЯ ПОКА... Я ТЕБЯ ПОТОМ С МАМОЙ И С ПАПОЙ ПОЗНАКОМЛЮ...
В ТЕЧЕНИИ ОБЕДА МАЛЫШ ГОТОВИЛ ПАПУ С МАМОЙ И СВОИХ БРАТЬЕВ-СЕСТЁР, ЧТО СЕЙЧАС ОН ПОКАЖЕТ ВЕЛИЧАЙШЕГО РАСПИЗДЯЯ ПО ИМЕНИ КАРЛСОН. ПОЖРАВ, ВСЯ СЕМЕЙКА ВЫСЫПАЛА В КОРИДОP И ОСТАНОВИЛАСЬ У ДВЕРИ В КОМНАТУ МАЛЫША. МАЛЫШ ДЁРНУЛ ДВЕРЬ И ЗАБЕЖАЛ В КОМНАТУ. HИКОГО НЕ БЫЛО. ТОЛЬКО ОДИНОКАЯ КУЧКА МОЧИ РАСПЛЫВАЛАСЬ ПО КОВРУ, ДА МУХИ САДИЛИСЬ НА СВЕЖЕЕ ГОВНО.

ДА. ЭТО БЫЛА ОДНА ИЗ САМЫХ ТЯЖЁЛЫХ МИНУТ ДЛЯ МАЛЫША. МАМЕ, КОНЕЧНО, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ, ЧТО ПОСЕРЕДИНЕ КОМНАТЫ ВАЛЯЛАСЬ КУЧА ДЕРЬМА, НАПОМИНАЮЩАЯ БАШНЮ.
- КАРЛСОН, КОТОРЫЙ ЖИВЁТ НА КРЫШЕ. - НАЧАЛ ОТПИЖИВАТЬСЯ МАЛЫШ, НО ПАПА ЁБНУЛ ЕГО ПОД ДЫХ И СКАЗАЛ:
- ЛОХ, СЛЕДИ ЗА ГУБНЁЙ.
РАЗВЕРНУВШИСЬ, ОН ВЫШЕЛ ИЗ КОМНАТЫ. ВСЯ СЕМЬЯ ПОСЛЕДОВАЛА ЗА НИМ, ОДОБРИТЕЛЬНО ПОКАЧИВАЯ ГОЛОВОЙ. ОГОРЧЕННЫЙ МАЛЫШ ЗАКИДАЛ КУЧУ ГОВНА БУМАЖКАМИ. ОН СЛЫШАЛ , КАК ПАПА ГОВОРИЛ ПО ТЕЛЕФОНУ, И СДЕЛАЛ ИЗ ЭТОГО ВЫВОД, ЧТО РОДАКИ СВАЛИВАЮТ НА НОЧЬ БУХАТЬ И БЛЯДОВАТЬ. БОССЕ ТОЖЕ, НЕ БУДЬ ДУРАКОМ, СВАЛИЛ СО СВОИМИ ГЕРЛАМИ КУДА- ТО В ПОДВОРОТНЮ. HЕ УСПЕЛА ЗАКРЫТЬСЯ ВХОДНАЯ ДВЕРЬ ЗА МАМОЙ И ПАПОЙ, КАК К МАЛЫШУ ПОДЛЕТЕЛА БЕТАН И УДАРИЛА ЕГО ПО ПЛЕЧУ, ЗАВОПИВ:
-МАЛЫШ!!!! - МАЛЫШ СЕРАНУЛ ОТ СТРАХА И ОТ НЕОЖИДАННОСТИ.
- МАЛЫШ!!! Я ТЕБЕ ДАМ 25 ЭРЕ, А ТЫ ПРОСИДИШЬ ВЕСЬ ВЕЧЕРЬ У СЕБЯ В КОМНАТЕ, ОКЕЙ??
- ОБЕЙ. - ПРОБОРМОТАЛ МАЛЫШ, НЕ ПРИДЯ ЕЩЁ В СЕБЯ. - ТЫ ДУМАЙ ЧТО ГОВОРИШЬ! ГОНДОН - 10 ЭРЕ, СИГАРЕТА ОДНА - 5 ЭРЕ, А ТРАВКА ВАБЩЕ 50 ЭРЕ СТОИТ. И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С ТВОИМИ 25 ЭРАМИ?
- ЛАДНА! HА ТЕБЕ 50 ЭРЕ, И ОТВАЛИ! КЛЯНИСЬ ЧТО НЕ ВЫЙДЕШЬ ИЗ СВОЕЙ КОМНАТЫ В ТЕЧЕНИИ ВСЕЙ НОЧИ!!!!
- КЛЯНУСЬ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ПАДЛА. А КАК ЖЕ Я ССАТЬ БУДУ?
- КАК ОБЫЧНО - НА КОРТОЧКАХ. - СКАЗАЛА БЕТАН И УБЕЖАЛА.
МАЛЫШ СИДЕЛ В КОМНАТЕ И ПЫТАЛСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬ СВОИ МЫСЛИ НА РЕШЕНИЕ ГЛОБАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ, НО ДАЛЬШЕ МЫЛИ О ВОДКЕ НЕ УХОДИЛО. ШЁЛ ТРЕТИЙ ЧАС КАК ОН СИДЕЛ У СЕБЯ В КОМНАТЕ, А НА КУХНЕ КАКОЙ-ТО МУДАК ДРАЛ БЕТАН. МАЛЫШ ВЗДОХНУЛ И ПРЕДСТАВИЛ, ЧТО ЭТО ОН ЕЁ ДЕРЁТ. ЗАУЛЫБАВШИСЬ, ОН ЗАКРЫЛ ГЛАЗА И СТАЛ ОНАНИРОАТЬ БЛЯ. В ЭТО ВРЁМЯ В КОМНАТУ ВЛЕТЕЛА ЖУЖАЩЯЯ ПАДЛА И ГРОЗНУЛАСЬ ОБ ПОЛ. МАЛЫШ ПОСПЕШНО НАТЯНУЛ ШТАНЫ И ВЫТЕР РУКИ.
- ПРИВЕТ, КАРЛСОН! КАК ДЕЛА? - СПРОСИЛ ОН ГРУСТНО.
- ДА НИЧЁ... РЕГУЛЯРНО... НЕ ЖАЛАЮСЬ... - ХМУРО СКАЗАЛ КАРЛСОН.
- А У ТЕБЯ КАК?
- ХУЕВО!!
- HУ И ХУЙ С ТОБОЙ, - СКАЗАЛ КАРЛСОН. - ДАЙ ЗАКУРИТЬ.
МАЛЫШ ПРОТЯНУЛ КАРЛСОНУ СИГАРЕТУ. ЖИРНЫЙ МУДАК ЗАТЯНУЛСЯ И ВДРУГ ЗАКАШЛЯЛ.
- МАЛЫШ.... ТВОЙ ПАПА ТАК ДЕРЁТ ТВОЮ МАМУ, КАК БУДТО ОНИ НЕ МУЖ И ЖЕНА, А ОН ДОРВАЛСЯ ДО ХАЛЯВЫ И ЧУВСТВУЕТ, ЧТО ХАЛЯВА СЕЙЧАС КОНЧИТСЯ.
- HЕТ, - ГРУСТНО СКАЗАЛ МАЛЫШ. - РОДАКИ УШЛИ. А ТАМ И ЕСТЬ ХАЛЯВА. МОЯ СЕСТРА ОПЯТЬ КАКОМУ-ТО УРОДУ ДАЁТ.
- ДАВАЙ ПОСМОТРИМ!!!!!! - ЗАВОПИЛ КАРЛСОН, ТОПАЯ НОЖКОЙ И МАША СИГАРЕТКОЙ.
- Я ПОКЛЯЛСЯ ЧТО НЕ ПЕРЕЙДУ ПОРОГ СТОЛОВОЙ. - ЗАПЛАКАЛ МАЛЫШ.
- ХУЙНЯ!!! - ПРОДОЛЖАЛ ВЕСЕЛИТЬСЯ КАРЛСОН. - ТЫ ПЕРЕПОЛЗЕШЬ!!!
HАСТУПИЛО МОЛЧАНИЕ.
- ИДЕЯ. - ПРОСИЯЛ ДЕБИЛЬНЫЙ ПИЗДЮК - А СДЕЛАЕМ МЫ ВОТ ТАК. - ВАЖНО СКАЗАЛ КАРЛСОН. - ДАЙ МНЕ ПАКЕТ И ОДЕЯЛО!
- HА. - СКАЗАЛ УДИВЛЕНЫЙ МАЛЫШ.
КАРЛСОН НЕСПЕШНО ИСПРАЖНИЛСЯ ПО БОЛЬШОМУ, ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ, В ПАКЕТ И ЗАВЯЗАЛ ЕГО НА ГЛАЗАХ У УДИВЛЕННОГО ДО КРАЙНОСТИ МАЛЫША. ПОТОМ КАРЛСОН НАКИНУЛ НА ГОЛОВУ ОДЕЯЛО, ВЗЯЛ ПАКЕТ ПОД МЫШКУ И ГАЛАНТЫМ ЖЕСТОМ ПРИГЛАСИЛА ПИЗДЮКА ПОД КРЫШУ. МАЛЫШ ВСТАЛ РЯДОМ С КАРЛСОНОМ.
- А ТЕПЕРЬ ИГРАЕМ В МЕХАНИЧЕСКУЮ МАШИНУ НА ГУСЕНИЦАХ ПОД НАЗВАНИЕМ "ОДЕЯЛО" - СКАЗАЛ КАРЛСОН, ПОДТАЛКИВАЯ МАЛЫША.
МАШИНА ТИХО ВЫЕХАЛ В ТЕМНЫЙ КОРИДОР И ОСТАНОВИЛАСЬ У КУХНИ. БЕТАН ВАЛЯЛАСЬ НА ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ, А СВЕРХУ НЕЁ НЕИСТОВАЛ КАКОЙ-ТО ТОЩИЙ МУДАК С МАЛЕНЬКИМИ ЯЙЦАМИ И БОЛЬШИМИ УШАМИ. БЫЛО ТЕМНО, ПОЭТОМУ ЕБУЩИЕСЯ НЕ ЗАМЕТИЛИ МАШИНУ. МАШИНА ТИХО ПОДЪЕХАЛА К НИМ И КАРЛСОН ЗАКРЫЧАЛ: <ОГОНЬ ПО ВРАГУ!!!!!!!>. В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ ИЗ ПОД ОДЕЯЛА ВЫЛЕТЕЛ КУЛЬ С ДЕРЬМОМ И ПОПАЛ УРОДУ ПРЯМО ПО ГОЛОВЕ. ГАВНО РАЗБРЫЗГАЛОСЬ ПО ВСЕЙ КУХНЕ. БЕТАН ЗАВОПИЛА И КИНУЛАСЬ ЗА МАЛЫШОМ! HО КУДА ТАМ - МАЛЫШ ЗАСКОЧИЛ К СЕБЕ В КОМНАТУ И ЗАПЕР ДВЕРЬ.
- СУКА!! ТЫ ОТВЕТИШЬ!! - КРИЧАЛА ЗА ДВЕРЬЮ БЕТАН, ИСХОДЯ ОТ БЕСПОМОЩНОСТИ И СЛУШАЯ СМЕХ МАЛЫША. ЕСЛИ БЫ ОНА НЕ БЫЛА БЫ ТАКОЙ ЗАТРАХАНОЙ, ТО УСЛЫШАЛА БЫ, ЧТО ЗА ДВЕРЬЮ СМЕЮТСЯ ДВОЕ.

Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?

Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле. N=qO/2,13, или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!

Вопрос: Почему на автомобиле "Нива" подфарники установлены над фарами?

Ответ: Скорее всего, ваша машина - "перевертыш".

Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?

Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится - помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами - нужно ли вам это.

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?

Ответ: Вы правы - ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точёные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.

Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?

Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя...

Вопрос: Моя машина стала чихать, из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?

Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.

Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже пять лет, а недавно получил права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?

Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?

Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.

Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопасности, но изменился наклон автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.

Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего - положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы выровняются.

Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчёт стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?

Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироле для автостёкол.

Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...

- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.

....
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.

....

- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.

....

- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....

....
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!

....

- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.

....

- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!

....
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!!

....
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...

..... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь.

....
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.

......
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли...