Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки √
красными, а "Мерседесы" - шестисотыми... В те времена образ таджикского
гастрбайтера еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все еще
делал на них работу сам, привлекая друзей, родню и соседей...
И вот меня, двадцатилетнего парня, привлек к плотницким работам (по
постройке бани) Дядя Паша. Персонаж уникальный √ русская версия дядюшки
Поджера и героев Лесли Нильсена √ одновременно. Эта стройка мне
запомнилась на всю жизнь:
Как мы копали котлован (я там буду картошку хранить! (с) Дядя Паша )...
как мы торопливо закапывали котлован (ой, я и забыл, что рядом √ сливная
яма... (с) Дядя Паша)...
как мы заливали фундамент (клади цемента побольше! (с) Дядя Паша)...
как мы смотрели, как экскаватор ломает наш фундамент (и как это я забыл
про арматуру?! (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
..
как я ездил покупать брус (Павел, пусть съездит Алеша, думаю, он
правильно посчитал √ ведь у него образование математическое, а у тебя √
философское... (с) Тетя Люся √ жена Дяди Паши, святая женщина...)...
И вот √ брус выложен в удивительно аккуратный четырехугольник, строго по
проекту Дяди Паши (что ж ты мне не сказал, что пять метров √ это так
высоко? (с) Дядя Паша) и мы ползаем по верхотуре, готовясь класть
перекрытие. Жаркий июльский день, сияющие на солнце опилки, красота!!!
Мы с Дядей Пашей стоим на противоположных углах сруба. Соответственно √
я вижу его, но не вижу, что происходит внизу (сруб загораживает). А
снизу, судя по всему, подходит к срубу Тетя Люся. Далее диалог:
ТЛ: Павел, спускайтесь! Я вот, кашки сварила...
ДП: Кашки? Нет! Когда? Ах да! Подай топор!
ТЛ (обреченно): Может, спуститесь?
ДП: Давай топор и я спущусь! (Логика!)
ТЛ (понимая, что спорить √ бесполезно): На!
ДП (Вставая на своем углу в позу Ленина на броневичке): Ну как я его
возьму? Бросай!
ТЛ: Оп!
ДП (презрительно): Ну кто же так кидает?! (нагибается, опускает руку
вниз) Поставь кастрюлю! Возьми двумя руками! Размахнись как следует! Как
следует, я говорю!!! БРОСАЙ!!!
ТЛ: ОП!!!
И вот я вижу, как над Дядей Пашей взлетает БЕШЕНО КРУТЯЩИЙСЯ ТОПОР!!!
Причем сам он этого не видит, продолжая пребывать в позе "ой! Мыло
упало! ". Всей его сноровки хватило только на то, чтобы повернуть голову
в мою сторону. В глазах его читался немой вопрос...
Ответом на него стал мой взгляд, прикованный к топору. Я проследил его
полет до верхней точки и... застыл. Ибо топор, натурально, ПОВИС В
ВОЗУХЕ!!! Секунда тянулась очень долго, прежде чем я осознал наличие в
этом месте натянутого телефонного провода, а Дядя Паша поднял-таки
голову... Аккурат за тем, чтобы увидеть, как топор, ища равновесие и не
найдя его, стал соскальзывать с провода, на котором его и так-то
задержало какое-то чудо...
Падал топор красиво!!! Это он вверх летел, несолидно вращаясь. А вниз
полетел √ как положено топору √ острым краем вперед... Со стороны (с моего
места) смотрелось внушительно... Еще более внушительно это смотрелось с
места Дяди Паши. Это я по реакции сужу √ с криком, больше всего,
почему-то, похожим на "Карррр! ", Дядя Паша растопырил руки и совершил
прыжок спиной вперед (с пятиметровой стены!). В воздухе мелькнули и
скрылись за стеной кроссовки "Reabok". За ними чинно проследовал топор...
..Когда я переместился со своего угла сруба на тот, где имело место
вышеописанное действо, и посмотрел вниз, то увидел две пары глаз,
которые смотрели мимо меня куда-то в бездонное голубое небо и (Слава
Богу!) периодически моргали. Они лежали крест-накрест, покрытые
дымящимися пятнами пшенной каши. А рядом, на куске бруса, стояла
кастрюлька, изнутри намертво пригвожденная к нему топором...

Должен ли джентльмен снимать шляпу, если шляпа находится на голове другого джентльмена?

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их раскрепостил!

Есть у меня один изъян - я по натуре Лесбиян!

Есть ли в слове "популярность" что-то от задницы?..

Железнодорожники! Даешь каждому пассажиру по мягкому местy!

Лодка грязно приставала к берегу.

Леопольд! Выходи, потный трус!

Гаишник - это оператор машинного доения.

Б: Так, ... Иванов!
Х: Угу.
Б: Вы взяли деньги наперёд.
Х: Ну, взял.
Б: 10 000$.
Х: Да.
Б: Из обещанных 30 л вы принесли всего 3. В чём дело?
Х: Ну, понимаете, я не могу больше плакать. Ну не выжимается уже никак. Лук - не помогает. Концерты Булановой - вобще просто ха-ха. Понимаете? "Белый Бим чёрное ухо" помните фильм?
Б: Помню.
Х: Ужас. Плакали?
Б: (кивает).
Х: У меня ничего не получается. Всё, 0. 0 литров.
Б: А собаку?
Х: Да, убил. Ну что там с собаки выход какой - 200 гр. Ну с кошки ещё,... ещё меньше. Слава богу у меня их 3 ... было. В казино вон квартиру приграл. Что вы думаете? ... 200 гр! У меня сосед квартиру проиграл в казино - 7 литров натекло. Правда, у него 3-х комнатная была. У меня - однокомнатная.
Б: Ну а кладбище? На кладбище вы ходили, как я говорил?
Х: Ну, естественно! 4 гр натекло, понимаете? Я там даже палатку разбил и всю ночь проторчал там, на кладбище. Ничего! Правда, в соседний каллоприёмник 14 гр говна сдал. Ну, хоть на хлебушек хватило.
Б: Ну а телефон теряли в конце-концов?
Х: Конечно. Естественно! 3310 потерял. Ну сколько там - 2 гр натекло. Потом ещё А100 потерял тоже, ну так просто специально. Тоже ничего. ... Этот А...
Б: 35?
Х: 35 потерял! На ха-ха пробило вобще просто. Сел и ржал. А недавно, вот, стал фанатом ярославского "Шинника". Ну теперь каждый месяц стабильно литруха! Хоть какая-то стабильность, отлично.
Б: Ну а крайние меры, я не знаю,... слезоточивый газ.
Х: Ну, естественно! У меня дома целая вот эта вот... штука стоит. Вот сюда (показывает на глаза) 2 желоба в глаза и рядом 2 баллона. Я на баллоны нажимаю "ха!" (нажимает) в глаза и нихрена. Ну иммунитет, всё.
Б: Иммунитет, иммунитет... Я знаю, чем вам помочь. Вот! (подаёт что-то Гарику)
Х: Что это?
Б: Похороны Брежнева на DVD. Только первый вариант смотрите, там второй в гоблинском переводе.

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина
Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и астегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

10 советов пьяному мужику
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто... Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух»...

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.