6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…

Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.

Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.

Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") #.....

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

www.eblo.org - сайт образовательной организации EBLO, миссия которой состоит в том, чтобы улучшить жизнь испаноговорящей молодежи и ее семей через культурные программы.

www.ebay.com - известный интернет-аукцион с самоуверенным слоганом «Независимо от того, что это, вы можете получить это здесь».

www.manda.com - визитная карточка веб-разработчиков, которые обещают «осуществить максимальную гибкость в развитии ваших веб-страниц».

www.sral.com - просто поисковик. Из той же оперы - выставленный на продажу каталог www.kakun.com и веб-портал www.parasha.com. Информация и отхожие места всегда были связаны...

www.kala.net - KERALA ARTS&LITERARY ASSOCIATION. Проще говоря, у литераторов и художников запор. Скорее всего, творческий.

www.kaka.com - свободные для скачивания музыка, видео и флэш-игрушки. И совсем не кака. Но японцев не понять.

www.zaSOS.com - многолетнее собрание случайного материала и идей, которые не получается осуществить из-за отсутствия времени. «Не связывайте zasos с российским сленговым названием для штуковины, поцелуями с языком или кафе во Львове... Но zaSOS ссылается на ресурсы, которые некоторые могут найти нежелательными (ВЫ БЫЛИ ПРЕДУПРЕЖДЕНЫ!). Я надеюсь, что Вы найдете то, что Вы ищете. Приятного серфинга!»

www.sosun.com - сайт компании, официально занимающейся усовершенствованием сельского хозяйства.

ww.piz.de - страничка немецкой стоматологической клиники.

www.poher.com - организация туристических поездок. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует.

www.jopa.com - компания занимается архитектурным и ландшафтным дизайном.

www.pisuk.com - а это уже дизайн мебели.

www.jopa.net - организация, обеспечивающая финансовую поддержку неимущих женщин на юге Индии.

www.minet.net - французская компания, занимающаяся... нет, даже не саперными работами, а телекоммуникациями.

www.nasrat.com - выбор путешествия на свой вкус. Отношение к клиентам выражают очень лаконично.

www.mocha.com - нечто связанное с поиском людей...

www.dermo.com - фабрика по разработке чистящих средств и предметов гигиены.

www.kal.com - ресурс компании, специализирующейся на усовершенствовании системы самообслуживания. Последнее достижение KAL’ а - модернизация старого торгового автомата.

www.nesral.com - на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продает какой-то хлам.

www.suka.com - искусство силовой медитации. Подробности - по электронной почте.

www.mozgov.net - когда-то сайт хостинг-провайдера. Предположительно обанкротившегося.

www.gamna.net - лицензионный мобильный нотариус Лос-Анджелеса и ближайших округов.

www.epidor.com - трансмиссии, амортизаторы и прочие механизмы для автомобилей.

www.sosi.net - типа продают компьютеры.

www.chmo.com - а эти специализируются на ноутбуках и КПК.

www.nah.com - североамериканское абы-что, которое является наиболее быстро растущим поставщиком металлических порошков на основе железа, идеально подходящих для трения, сварки, пайки твердым припоем, теплового покрытия и мягких магнитных соединений.

www.durak.com.tr - «главная нить в мире текстиля».

www.zalupa.com - поисковик по кино и музыке.

www.lobok.gr - сайт греческого кафе-бара.

www.anus.com - американское сборище нигилистов и андеграундщиков со своей философией.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

С такой мордой Ване остается идти - только в секьюрити, в киллеры или в миллицию. Да вот беда, жил-то Ваня в самом что ни на есть 19-ом веке, и не было ни секьюрити, ни киллеров, зато были священники, которые уж быстро смекнули - надо Ваню в борцы со Злом взять, а то последнюю партию борцов Змей Горыныч слопал и бороться, значит, со Злом - совсем некому, а это ни в какие ворота не лезет, совсем Зло обнаглет без борцов с ним.

Решили - сделали. И стал Ваня со Злом бороться. День боролся, два боролся, плащом модным разжился, шляпой и сапогами из шкуры Змея Горыныча. Зело Зло Ванюшу боялось. А то ли - подходит к тебе парень, морда кирпичом, да как заорет "Шозахер?!" - тут у самого сильного Зла поджилки трястись начинали и увозили Зло в больницу, где добрые доктора сдевали Зло на донорские органы.

Долго ли, коротко ли, извел Ваня почти все Зло - и Колобка, и Джекил-Хайда, и Лохнесское чудище, и даже тараканов хотел извести, но они опративно в канализацию спрятались, а туда Ване лезть западло.

И однажды самый главный Добрячок, прикинул к носу - это что ж получается? Совсем больше бороться не с кем? И зовет себе Ваню.

Ваня приходит, морда кирпичом, и спрашивает "Шозахер?". Так и так, Ванюша, объясняет Добрячок, езжай в Трансильванию и поконай там всех вампиров, как ты это умешь.

"Я встану - усе лягут!" - заверяет Добрячка Ваня и катит в Трансильванию. А там уже полным ходом идет борьба с вампирами и руководит ею принцесса и принц Трансильвании. Принц быстро отруководился - специально обученный оборотень надкусил в нужном месте и стал принц сам оборотнем, что, конечно, печально, но никто не расстроился, забодал уже принц своим геройством всех крестьян. Да и принцесса тоже не фонтан, - бегает, бормочет что-то дурным голосом да взвизгивает иногда "Вампиры!! Ой мамонька, вампиры!". Эти крики всех блох в округе распугивают, а больше от принцессы толку и нет никакого.

Значит, приехал Ваня в Трансильванию и говорит "Опа, телка!", а принцесса тоже морду кирпичом сотворила и заявляет - "Опа, пацан!".

Ну, крестьяне, вестимо дело обрадовались - сейчас, думают, мы эту телку с пацаном споро поженим и отправим нафик отсюда, то-то благодать наступит.

Ан нет!

Налетели вампиры и говорят - "Э нет, чуваки, не надо принцессу отсюда спроваживать, а то нас блохи сожрут живьем, мы с таким вариантом несогласные". А Ваня посмотрел на вампиров и говорит "Нэ понел, шозахер?" - кто это, мол, тут несогласный? Чичас мы его тут быстро согласим к соглашению.

Согласили вампиров по самые трюфеля. Улетели они, но пообещали пахану своему пожаловаться. Пахан как услышал, что принцесса может уехать, сразу загрустил. "Шозахер, а?" - грустно спросил пахан, и совсем загрустил, прикидывая, сколько ему придется потратиться на антиблошиные средства, ежели принцесса уедет.

Но тут пришел Ваня и дал пахану люлей, и замок его весь порушил, и пахана поконал. И стали они с принцессой друг на друге жениться, и меня на свадьбу звали, да пока я ехал меня оборотни в погонах остановили и покусать хотели, еле спасся. Бежал я от оборотней по лесу, полтинниками да стольниками отстреливаясь, и думал - ничего, приедет скоро сюда Ваня и по всем падежам вас просклоняет. По самые трюфеля.

Только не приехал Ваня, потому что померла принцесса. Как только перестала она орать дурным голосом свои блохоотпугивающие заклятья, так сразу собрались все блохи да закусали ее в усмерть, Ваня даже не успел сказать "Нэ понел, шозахер?". И пришлось ему сжечь тушку принцессы, чтобы блохи по земле не распространялись. Впрочем, соседский пес Шарик говорит, будто не фига у Вани не получилось... до сих пор кусают... сволочи...

про алкашей и гинеколога - рульно